谁有《招聘》这个小品的台词?给我,我急需要,就是那个老板在黑板上写了一个繁体的门字,然后有两男一女来招聘那个,最后一个是神精病的那个小品,我要全部的台词,谢谢拉?

9个月前 (01-05 18:23)阅读3回复1
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谁有《招聘》这个小品的台词?给我,我急需要,就是那个老板在黑板上撰写了一个繁体的门字,然后有两男一女来招聘那个,最终一个是神精病的那个小品,我要全部的台词,谢谢拉?

谁有《招聘》这个小品的台词?给我,我急需要,就是那个老板在黑板上写了一个繁体的门字,然后有两男一女来招聘那个,最后一个是神精病的那个小品,我要全部的台词,谢谢拉?

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上撰写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您行走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。马:什么玩耍意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,讲了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。蔡:大舅,那咋办呢?马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(察看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡:咋促销呢?马:你招的人呢?蔡:下午有面试>面试的,在500强做过。马:那给他几张白纸,让他撰写个策划方案,3000字以上。(范上)范:如今工作>工作太难寻找,前段光阴在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个无有,我都以为手机坏了,每天打几下本人的号。经济危机>危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包察看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了奔跑!(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。蔡:你好,马氏国际。范:你好,我是来面试的。蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细察看完。然后我们董事长会亲自面试。(察看完厚厚剪报)蔡:察看完了吗?您这边请。马:你的方案我察看了,确实没想到。范:没想到?没想到是好还是差啊?马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特讲,人生就像滚雪球,重要的是寻找到非常长的坡。信任马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范:爬坡啊。马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。马:是吗,哦,可能行和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚购买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?范:策划。马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?范:那都是国家大项目,估计不行。马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。范:福布斯?马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范:纳斯达克?马:对,进军纳斯达克。范:您等等,2000天我算算是多少年?马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)察看,开市敲的锣都备好了。(拿来锣察看)范:有点面熟?耍猴的?(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出来设计稿,就讲考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么讲?范:还有啥,炒房的呗。马:考考你的反应能力。如果目前窗户外面停下着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?范:当然!去哪?洛杉矶?马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。马:再考考你判断能力。你乘就座电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?范:本人觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停下电呢?马:你面试回答问题啊必定要停下顿2秒,确信明白了我的意思。蔡:你最终俩问题啥意思?马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。马:你有啥问题要问?范:公司年假是怎样的?马:年假?过年放假啊?当然。蔡:他讲的是带薪年假。马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?范:合同是怎样签的呢?马:一年一签,试用期半年。范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。马:那就三年,在第一年快满时让他本人觉得没意思行走人。蔡:他要是还觉得有意思呢?马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。马:你的想象力咋样?范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉行走人;我不肯,拿了非常多的肉,还就座在那食用了几盘牛肉火锅,最终还剩一些,就给他了。马:我可能行就是宰牛的。你的工资要求?范:三千以上。马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去倾听信。快过年了,工作不好寻找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。范:谢谢您的提醒。再见。(范下)(沈上)沈:董事长,这个待遇和当初您讲的咋不一样呢?马:咋不一样?沈:当时我问您工资是否按时发放,您讲“那当然”。我问您是否考勤非常严格,您讲“这个察看情况,有时也可以灵活”。马:你肯定记错了,你问我考勤是否非常严格,我讲那当然。你问我工资是否按时发放,我讲这个察看情况,有时也可以灵活。沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答讲“那还用讲,绝对比同行都高!”我问您倾听讲公司加班多,您回答讲“不可能行,谁告诉你的?”马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用讲,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能行,谁告诉你的?”(沈下)(电话响)蔡:大舅,物业讲再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。蔡:万一有人问呢?马:就讲去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。蔡:物业以后寻找到咱咋办呢?马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。马:快行走。

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谁有《招聘》这个小品的台词?给我,我急需要,就是那个老板在黑板上写了一个繁体的门字,然后有两男一女来招聘那个,最后一个是神精病的那个小品,我要全部的台词,谢谢拉? 相关回复(1)

忆梦
忆梦
沙发
小品 招聘中,演员们用幽默的语言和生动的表演形式展现了一场别开生面的招聘会。应聘与面试淘汰赛、斗智斗勇、等环节_,戏剧性地呈现了求职过程中的种种艰辛与挑战_中一个精彩的场景是面试官在得知应聘者是中国人寿的保险业务佼佼者时直接被淘汰出局;另一个则是求职者因简历做得太华丽被误会成造假而被刷下去后才发现原来自己才是心仪职位最合适的人选真是令人捧腹大笑
1个月前 (08-22 11:55)回复00
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