有没有一看就笑出鼻涕泡的那种文案_你看过哪些“烂”到令人发指的电视剧
有没有一看就笑出鼻涕泡的那种文案
那些笑出鼻涕泡的文案：
1，是金子，总会被我花光的。
2，别问我节日怎么过，我很难过。
3，情人节缺灯泡吗？我瓦数又大又亮。
4，你赞都不给我点，那你给我点个外卖吧！
5，很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
6，我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
7，为什么不找我聊天，我专门为你学会打字。
8，胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
9，人丑就要多读书，难怪大家都说我不是读书的料。
10，气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
11情人节，不出意外一个人过，出意外的话，医院过。
12，我有两个梦想：一，生活里始终可以做梦；二，别醒。
13，以前丑，不喜欢发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
14，我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
15，就算失败九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
16，我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到。
17，你的生日到了，没什么好送你的，就送你离开我的朋友列表吧！
18，你听过最孤独的话是什么？
同学，作业就剩你没交了。
19，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
20，有的人就是不知足，已经有双下巴了，还想要双眼皮。
21，你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
22，我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
23，我男朋友做过最感动的事就是不打扰我，到现在都没有出现。
24，昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
25，历史总是惊人的相似，去年情人节我单身，今年情人节我还单身。
26，500元收微信号，要求：微信余额600元以上以及支付密码，有多少收多少。
27，如果“我爱你”非要加个期限，我希望是两分钟，如果没回复，我撤回。
28，一到晚上手机就变得好奇怪，竟然散发着烧烤味和奶茶味。
29，请你不要再对我这样冷冰冰的了，你不知道这样，我会感冒的吗？
30，你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
31，不要问我借钱，大家都是同样年纪，你没钱，我就会有吗？
32，QQ头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
33，钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙都丢光。
34，每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊！
35，别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
36，人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。
37，不管我在忙什么，我都会抽空玩手机，这大概就是我专一稳定的好品质吧！
38，每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
39，朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
40，要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
41，往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大饭店我没吃过。
42，我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
43，看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
44，不要羡慕，什么行业做久了都会炉火纯青。就像我，做了这么久服务员，客人想吃什么，一问就知道了。
45，最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，前途就是一片光明呀！
46， 按照我国最新男女比例，每个女生应该有4个男朋友，我刚问过我闺蜜了，她说她不要，我一个人可以占8个！
47当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
48，距离高考只剩不到一个月了，压力确实特别大，有很多重要的考试！但我告诉自己心情要放松轻，不要那么紧张，毕竟我已经大一，为了能发这句话我等了一年。
我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。
欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。
1，一哥们去买驴肉卷饼时对老板说“给我卷一个不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再多放点”，老板抬头看看他说“草你妈的，老子给你卷头驴呗”。
2，老王隔壁夫妻吵架，男人骂老婆贱人，骚货和不要脸的男人鬼👻混，女人都被骂哭了，男人还在不停的骂，老王实在听不下去，冲上去揪住他的衣领说：你凭什么说我不要脸。
3，小时候爸妈吵架要离婚，我挺身而出劝解道“难道你们就不会打一顿小孩消消气吗？非要离婚，弟弟那么小，你们打他，他又不会记仇，长大了就忘了”，爸妈一听气不打一处来，直接把我暴揍了一顿。
4，咋天小美理了个短发，同事们一看乐了，都笑小美像个男人，小美委屈的哭了，这时，快递小哥进来了，看见小美哭，惊讶道“怎么了，怎么哭的跟个娘们似的”。
5，邻居家的孩子叫朱川，他妈妈每次买衣服都会对老板说，这是买给我们家朱川的。
6，爸爸：如果你考试再考不好，那就不要做我的儿子了。
几天后…………
爸爸：你考试考得怎么样啊？
儿子：你谁啊？
7，据说蛋清能护发，妹子用其搓揉后准备洗掉，结果水太烫了，挂了一头蛋花，捋了一下午。
8，去年八月十五去做痔疮手术，医生：你看看，你看看，赏月还不如赏菊花呢。
9，上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚脱下裤子，刚蹦出一个屁，发现手纸没带，于是只好穿上裤子跑出去拿手纸，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句，这人真牛逼，放个屁还跑到厕所来放。
10，你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？因为它手短，洗澡只能洗到肚子。
11，女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。我妈听到后就说：猪🐷进来了，赶出去就是了。
12，一宝马车司机因为在车里捡掉落的手机而冲进河里，结果撞死了一条鱼🐠。
这条鱼🐠怎么也没想到会在水里被车撞死。
13，寝室里两个女生比谁的脚更臭，一女生说：我要是脱了鞋子，你们全都得跑，另一个女生说：我要是脱了鞋子，你们谁也别想跑。
14，无意间看到我妈的手机百度搜索，孩子成年还能打吗？
15，今天的语文课，老师准备听写，当同学们写到狼🐺狈为奸时，我偷瞄了一下同桌，谁知道那家伙写的是，狼🐺被围奸。
16，刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面有点脏，于是就吹了吹，隔壁一哥们说“咋了，哥们，这屎💩烫嘴”我裤子没穿好就跟他打起来了。
17，小时候奶奶问我“孙子，你长大后想当什么官呀？”我犹豫了一下说“想当新郎官”。
18，问：世界上的猪🐷都死光了，猜一首歌。
对方思考中…………
答：巜至少还有你》
19，某天看见一美女，找不到搭讪的理由，我从口袋里掏出纸巾，追着美女喊道“美女，美女，你的鞋子脏了，我给你擦擦吧！”。
美女说“不用了，刚才有人舔过了”。
我靠，现在竞争这么激烈了。
20，昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，一会儿迷迷糊糊又睡着了，又梦见被那群人追着打，其中一个指着我说“打不死你，你还敢回来啊”。
21，初中的时候，同学给了我一张碟片，拿回家打开后，里面写着未满十八岁，请在大人陪同下观看，于是我叫来父母一起看（内容即暴力又带黄），结果………唉，这辈子都忘不了那顿毒打。
22，一日进城，忽然尿急，于是找个僻静处方便，突然来一警察，大声喝斥道“随地大小便，罚款”，我一急，随口回道“不小便，自己东西拿出来看看不行啊”。
23，男女朋友睡一张床上，女的划了一条线说“过界是禽兽”，醒来发现男的真的没过界，女的狠狠打了男的一耳光“你个呆子，你连禽兽都不如”。
24，一人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到。
25，一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说“我在上面累死累活，你在下面一动不动，不配合倒也罢了，一点反应也没有，将来要是肚子没东西，別怪老师不行”，全班同学晕倒（大家想歪了，误会老师了）。
26，两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下山崖，同伴大声对掉下去的哥们喊“兄弟，你怎么样啊，有没有事啊”，只听那哥们回话“不知道啊，还在往下掉啊”。
27，同桌眼睛👀里进了沙子，我帮忙给他吹，一用力一口痰喷他脸上了。
28，半夜头疼，我说“头啊你能不能别疼了”，头回答我说“我不疼你，就没有人疼你了”。
29，儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
爸爸一狠心把儿子扔给了老师，拉着老婆扭头就走。
儿子急了，大哭：你们这对狗🐶男女………
30，学生用“皱纹”造句，一学生造，我爸爸的蛋上有皱纹。
老师叫来家长，批评道“你们做家长的还真是的，不该什么啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的能释道“这孩子粗心，少写了一个脸字”。
你看过哪些“烂”到令人发指的电视剧
非《雷霆战将》莫属了。你想想以前打战的那个年代，共产党都穷得揭不开锅了。哪还有心思和钱去弄那个头发和那么好的军装呀。除非说是国军的话我就信，因为国军比较有钱。直接上图，你们慢慢细品
《十送红军》，我只看了个开头，说的是一对父子红军战士，执行迷惑蒋军的任务，背着电台往大部队行进相反的方问跑，久不久发个电报，敌人用测向仪侦测锁定后，向他们开炮并疯狂扑过来，英勇啊！但是事实上，直到抗日战争晚期，无线电测向技术还没问世，敌人全靠分区停电锁定我方电台所在区域！所以，这个片子也就没再继续看下去。