有哪些让人看得食指大动的电影_可以分享一个哭笑不得的笑话吗
有哪些让人看得食指大动的电影
《头号玩家》强烈推荐！
这部vr电影讲的是2045年，处于乱世和生活的压力的现实世界太令人失望了，人们把救赎的希望给予在“绿洲”上。只有在绿洲中才能找到存在感，里面可以说是打怪升级还能赚钱的那种。很多人已经放弃了现实的生活，一心只玩绿洲甚至可以说走火入魔了。
绿洲的创始人哈利迪死亡，他留下了三个迷题，这三个迷题不仅和他有关还和一些八九十年代的文化也又关系。解开这三个迷题就可以得到“绿洲”的继承权和丰厚的遗产。每天都有很多人去寻找解开这三个迷题，然而并没有得到线索。大反派是世界第二的游戏公司“LOL”老板诺兰·索伦托，他一心想搞下“绿洲”不论现实世界还是游戏世界一直追杀男主角。然而并没有得逞。他们在路上寻找答案，一路被追杀还是一路在寻找。直到最后他们救了绿洲，救了所以人。使很多人从游戏世界里面清醒过来。里面还有很多值得怀念的镜头，具体什么我就不说了，大家可以去看一看。视觉效果很强建议看3D的。
斯皮尔伯格的心真是大，不管是电影、音乐、动漫还是游戏只要是经典的都一一致敬。肯定有一个或多个点击中你的回忆，勾起你的情怀。玩游戏重要的不是胜负输赢，而是在于玩游戏的过程中享受到的那份快乐，在于在游戏中探索每一处未知的区域的趣味。电影最后游戏设计者那句”感谢你玩我的游戏”更像是斯皮尔伯格在和观众致敬，”感谢你们来看我的电影”。从小就看斯皮尔伯格的电影像et 夺宝奇兵系列 侏罗纪公园系列 大白鲨 辛德勒的名单。感谢您为我们编织的一个又一个的梦境。头号玩家真是非常棒的电影。
谢邀
《喜欢你》
周冬雨和金城武主演，金城武饰演的路晋是身价350亿，专职收购酒店的硬核Boss，而周冬雨饰演的顾胜男是餐厅二厨。
如果说路晋时一只毒舌、自大、挑食的猫猫，那顾胜男就是一直精力充沛的狗女生。
俩人第一次见面时，路晋走下停车场，就看到自己大大的引擎盖上，蹲着个小姑娘对他的汽车大划特划。
两个人一脸懵逼，路晋差点气到心脏病发作。
第二次交锋则隔着主厨和顾客的身份。路晋对食物的喜爱和挑剔令人发指。
他对泡面有非一般的执着：水在一百度沸腾，却会挥发了面的香气；
面在三分钟煮透，但将透未透时才最弹牙；
完美只存在一瞬间，而数值可以帮助无限接近这个瞬间；
美妙的不是巅峰，而是存在于巅峰之前；
怎么掌控它才是关键，时间是面的敌人；
这一秒的面和下一秒的面，根本就是完全不同的两碗。
他对顾胜男的欣赏套路很简单：抓住了他的胃。
后来，他自提食材到顾胜男家里，一起吃饭，感情萌发得很简单，喜欢了就是喜欢，豪不拖泥带水。
就像路晋对顾胜男说的：
我不知道，我想象不出来，会不会喜欢一个不会做菜的你。
就好像我想象不到，会不会喜欢一个不犯错的你，
因为我没办法选择，只是喜欢你的优点，而不喜欢你的缺点。
我根本没办法选择喜欢不喜欢你啊！
超饿，又超甜。
可以分享一个哭笑不得的笑话吗
1、李雪琴：“我妈这个人吧，平时特别在意自己的身体，有一回她把腰摔断了，她觉得自己要死了，然后她就把我家所有银行卡密码都给了我。三个月后，她出院了，出院后第一件事就是坐着轮椅上银行把密码给改了。我说你至于不？你自己亲闺女，你防成这样。我妈说怎么不至于，你姥姥的钱就是这么没的。”
2、谢娜：“有次我朋友半夜打电话让我过去，我想半夜1:00给我打电话有病吧，我说，行，我过来。我觉得他们吵得很厉害嘛，我就赶紧睡衣外面直接套了一个大衣，就冲出门直接打车去了。我记得那天在下雪，我好不容易打到车，到了他们家，两个人已经很好了。他们说，来啦，要不要喝一杯热水再走。我又套着满身雪的毛毛衣，在寒风中回去，我就放心了。”
3、杨迪：“我平时喜欢聊一些朋友的八卦，这招非常管用，但是有一次我失败了，因为有一次坐飞机遇见了张静初姐姐，她坐我旁边，因为尴尬，我疯狂想跟她聊天，其实她想看书，但是因为尴尬，我一直找她聊天。飞机开始颠簸了，我马上扶着她的手杯说，静初姐，你觉得飞机颠簸可不可怕，我非常害怕坐飞机，觉得可吓人了。张静初姐姐说，生死有命。气氛太尴尬了我不行，我马上接着问，静初姐姐，你去杭州干什么呀？她说，宣传我的富春。她当时有部电影叫《富春山居团》，我听成了复出，我说，哦，对，我说这几年怎么没见着您呢。”
4、岳云鹏：“我觉得浪漫一点会更好，有一次我媳妇过生日，我帮她准备礼物，我就找了她从小到大的照片，找她的朋友和亲戚要，各种要照片，都不让她知道。忽然有一天我媳妇说，你跟我准备的照片呢，我想看看。她说我的同学都说，你管他们要照片。我说我跟你们同学说过了，不准跟你说。她说，我同学不懂浪漫。我说，他们不懂，你也不懂吗？你别破啊，对不对？给我点面子啊。我媳妇就说，想过就过，不想过拉倒。”
5、何炅：“是因为什么原因突然想减肥呢？”
毛不易：“是因为之前演出，穿衣服有点借不到了，然后一坐下来，那种衬衫扣周围全是横肉，而且以前没有那么容易累，现在特别容易累。”
6、陈赫：“我第一期上来紧张爆了，因为我从来没有主持过，节目组给我看了流程，那么大一摞，上面写着你要干嘛干嘛，我准备得很好，把所有流程都背下来了，然后我到谢娜的房间，一进去，娜姐说，哎，流程不要看了。”
王嘉尔：“完全不看？那做什么节目？”
陈赫：“就是很感性，才开始录5分钟啊，娜姐在那里说着说着，5分钟我就发现，怎么到最后一页了，我面前所有导演组的人都双手合十，拿着小黑板，上面写着，陈赫，拉回来拉回来，流程。你可以去看那个剪辑，每次娜姐在说话的时候，我都很认真的在找流程，好不容易找到了，我指着台本说，娜姐，接下来流程是这个。她说，哎呀，不要看。”
7、沈梦辰：“有一次我跟范丞丞坐同一班飞机，可能你不知道。”
范丞丞：“我知道，你就坐在我的斜对角。”
沈梦辰：“我就听见旁边有一个空姐一直在喊，先生，先生，你醒醒。声音好大，在那边的对角把我叫醒了，我特别想知道，你到底是前一天晚上去干嘛了？”
范丞丞：“我是那种一睡就特别死，根本叫不醒的那种，而且不做梦，我成员之前叫我都是扇扇扇，扇都扇不醒，可以夸张到那种地步，就是永远叫不醒。”
8、杨迪：“有一次和我妈坐火车，我妈说，乘务员我要吃水果，我要吃这个枣，给我儿来一盒车厘子。乘务员说枣30，车厘子50。我妈当时就慌了，我妈说我不会扫码，等我儿子醒来，他会扫码，我再来买好不好，先不要了。乘务员也不是省油的灯，乘务员说，没事阿姨，您先吃。”
1.我邻居家孩子娶的风韵犹存的媳妇是邻村的，他媳妇外婆家也算是邻居吧。 小时候经常来我们这玩，没少被他欺负，现在却成了他媳妇。 这还不算啥，他姐大学毕业后一直工作，眼看年龄也不小了，亲戚朋友都替她操心，后来她同学给介绍的同学，算是邻镇的，现在两人处对象，家里人去摸男的底，多方打听后，结果发现这男的是邻居家儿媳妇的舅妈的表外甥，邻居家老太一听这事说：这缘分得多大啊
2.吃完晚饭上绿道溜达，就看马路牙子上坐了一个喝多了的年轻人在讲语音：明明可以开着劳斯莱斯泡妞，可我偏偏骑着电驴子。明明身价百亿，可我餐餐只能吃食堂，明明市区有大horse，可我还是在郊区租房住……就听电话那头一声咆哮：这就是明明跟你的区别
3.昨晚老爸突然跑我房间里拿出一张卡对我说：“儿子，这张卡里有一千万，你先别激动，这么多年一直不说就是想磨练你，不想你和其他的富二代一样好吃懒做。现在是时候把这钱交给你了，拿去做你想做的事去吧，孩子！”我当时就懵了，为了确定我不是在做梦，于是我狠狠的扇了自己一耳巴子…………然后我就醒了
4.一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”
5.一天和同事去卖场，碰到同事的熟人，聊了一会，朋友的朋友问我：你有20岁了吗？我暗喜……回家之后把这件让我高兴了一天的事告诉了老公，老公面无表情的回答：人家问的是你的发育年龄吧！我晕~~~
6.老丈人是妻管严，经常做错事被媳妇揍。 某天老丈人对丈母娘说：打我可以，但是只能在家里打，可以吗？ 丈母娘答应了，几天后，丈母娘又在街上打他。 老丈人生气地说：你不是答应我只在家里打吗？ 丈母娘冷静说了一句：男人就是要四海为家！
7.我一同学，男的，晚自习休息期间在走廊摆着手走路，速度比较快，超过了本在他前面的一个女生，被女生前面的男生从身后伸出手一把抓住，然后一边说话一边拉着手往前走，大抵说了一些情话吧，我同学拼命忍着笑跟他往前走，要不是后面的女生喊了一嗓子，我估计能在那男生心里留下更大的阴影。
8.去面试，面试官说：我跟你一样大，我都副总了，为何你还在面试普通岗？我犹豫了一下故作惊讶： 啊？你竟然跟我一样大？ 我以为你40多了
9.老婆：老公等我们有了宝宝就给宝宝办张银行卡吧。 我：为什么呀？ 老婆：办完卡，我们可以每个月都往里一千块钱，一直存到他结婚，到时候咱俩就把钱取出来，给你买辆车 我：老婆你对我太好了
10.换了个门卫大叔，早上进单位，只听他大喝一声：嘿！！干嘛的！！登记！量体温！ 还好只是风大包的严实了，要不然还以为自己犯事儿了！
11.昨天家公买了猪脚回来，说晚上煲汤，我想着放点萝卜下去，汤应该很甜，就叫老公放了一个萝卜，不知道是因为太久没吃萝卜还是汤好喝，就吃了很多萝卜。结果今天整天都肚子胀气，晚饭后，我想了很久，和老公说：我还是去上个大号吧！老公有点尴尬地回一句：我早就想叫你去了，你都放了30多个屁了～
12.突然想起大学时，隔壁宿舍醉酒的事。 班长上铺的老大哥某天晚上喝醉了，一伙人合着把他抬上去。不料老大哥吐意正浓，班长直接被他的“嘴炮”近距离爆头。 最后，班长在浴室里一边干呕一边清洗，整个过程持续了20分钟。而老大哥一脸笑容，在醉意中睡得很安详。
13.疫情没生意，索性回老家。没提前打招呼，结果发现我的房间成了储物室，里面摆满了侄子的玩具。 我拎着他衣服，指着这些玩具：你挑十件，其他的我都要扔了，别撒娇，别求情。 侄子可怜巴巴地向奶奶要了几个编织袋，把玩具装进袋子里，满满十袋，一点没剩下。 我心想，这是要把玩具都扔了的节奏，还是那些玩具，他都舍不得扔，那我不白说了。 结果，这孩子叫来他奶奶，说要拉到集市去卖，小时候的玩具他不想要了，扔了太浪费太败家，他要赚钱买新的玩具
14.你见过什么突然发生的事情平息了即将燃起的战火？记得我初中有俩同学，一个同学把另一个同学惹的有点儿发怒，那另一个同学飞起一脚，不小心一脚把他课桌桌板给踹出去了，于是乎二人都笑了。皆大欢喜。
15.因为疫情，药店里的感冒药都下架不售了，收到通知，感冒药下架的前一天，我去买了一盒回来预防的，谁知买回来第三天，我华丽丽的感冒了，说多都是泪啊！头晕也在发。
16.昨天去百货。老婆去停车，我在门口出示健康码以后就站在旁边等老婆。 结果，后面很多人都把手机屏幕对着我晃一下再进入商场。 我旁边负责执勤的大姐拽拽口罩，斜着眼看了我一会说：那我先去喝杯水。
17.暑假去找我爸玩，老爸厂里养了一个金毛。 我本身就非常喜欢狗，所以立马就和狗混熟了。整天在一起玩。 这狗时不时的还喜欢舔我的脸。偶尔还会碰到我的嘴。 我认为这是对我信任和友好的象征，非常享受。 直到有一天早上我去上公共厕所， 我发现它在隔壁吃屎。
18.在公交车上，看见一个女生，于是就上前索要电话号，结果被拒绝，于是非常失落！这时，旁边的一位大哥靠过来小声说道：“小伙子，你帮我挡着点，我帮你要电话号……”就见这位大哥悄悄地从女神的包里掏出电话，然后把电话卡卸下来，递给我，小声说道：“快拿着，哥就只能帮你到这了！”就这样，屌丝拿着女神的电话号，两宿都没睡着觉……
19.初中的时候的事情：一天我爹来学校找我，当时我在操场上和同学们一起排练校运会的队列练习，我亲眼看着我爹向我走过来问我：同学你好，你有看见XXX（我的名字）吗？我是有多不像您女儿……
20.最近在肛肠医院做了个手术，这是个非常酸爽的手术。快出院前遇到一个也手术的小姐姐。小姐姐就给我讲述手术的时候都哭了，最近几天也疼哭了，比手术的时候还疼。我脑子一抽回复，是不是感觉自己哭早了！
21.高中的时候早恋，被班主任发现叫去谈话。他对我说："我也是从你们这个年龄过来的，我都懂，可是现在不是耍朋友的时候，目的只有一个，那就是全心全意学习，努力考个好点的大学！” 我小声嘀咕了句：我也没耽误学习啊！ 班主任扶了扶眼镜，接着说："那么我给个建议，你可以转移注意力，把你对他的喜欢，化为学习的动力，每次想他的时候，就做一道数学题，因为你数学最差，这样既能提高成绩，还能作为你对他感情的见证，以后给他看，他一定会很感动！" 我觉得班主任实在太好了，非但没强力阻止，反而还给出了这么好的建议，于是就很开心的照做了！ 只是在很费脑的做了几道题后，我发现好像也没那么喜欢男朋友了…
22.领导最近心情不好，天天找事儿，每天过的提心吊胆的，那天领导让我出差，这下可把我高兴坏了，每天不用再受那个老女人的啰嗦了！ 到了目的地，我找了一个酒店住下了，放下随身的行李，我一下子就扑到床上了，只听咚的一声响，我把床压塌了！ 捂着快断了的腰，我龇牙咧嘴的站起来，打电话给客服要求换床和赔偿我的医药费！没想到客服居然领了几个大汉上来，要求我赔偿床的费用！一个人在外哪里见过这样的场面啊！吓的我交了钱，赶紧走了！ 然后给领导打电话，问这钱能不能报销，领导在电话那头歇斯底里的咆哮：胖丫啊胖丫，自己多重心里没点数吗？还想要报销？出差完不成任务，老娘扣你工资！
23.高中毕业那年追一个女孩，一次聊天我说等会儿要去超市买东西，她说一起，我说我要洗澡你先去吧，然后我到她快回去的时候才到超市，那天她第一次化妆，我天真无邪的说：诶？你脸比脖子白
24.小侄儿在幼儿园打架，回家后我问他：你知道礼义廉耻吗？小侄儿歪着头说：我姨？我姨知不知道廉耻我怎么知道？!
25.家里就两姐妹，我天生白白嫩嫩，妹妹比较黑。全家都是双眼皮，就我是单眼皮。每次跟妹妹吵架，我妹就说家是我的，爸妈是我的，你是捡来养的… 村里的人看见我，有时候也调侃说我是捡来的，妹妹像爸爸妈妈，我不像。后来有一次我又跟妹妹吵架，她又说我捡来的那些话。气的我也哭了，去找爸妈对质，问我爸我是不是捡来的。只见爸爸点了一根烟，露出忧郁的神态告诉我，我真的是捡来的。 我要收拾行李离家出走。
26.哥们养猪的，规模越来越大，必须要注册企业了。企业名称叫啥呢？哥们也没太多文化，就用自己的名字注册了，王龙生猪养殖场。
27.我在吃火锅，陌生的他坐在了我的对面。他主动开口，自来熟的语气就像是我二姑家养的那只老狗。 我皱着眉头，正好手机响了起来，是老妈来电：你不相亲，只好出此下策。 恍然大悟，这是赶着饭点来给我介绍对象的！他刚想开口，我夹起一块八分熟的牛肉塞进他的嘴里，说道：吃完，各走各的！ 他伸手招来服务生，再上了一桌菜。就这样从晚上六点，直到凌晨两点，服务生一直守着我们，打着瞌睡………
28.男朋友出轨了，被我抓个现行，他竟然还能理直气壮的说我要是介意就分手！ 我怎么办？我很爱他，不想离开他啊！ 回到家里，我把自己关到房间哭了一天，不吃不喝，恨自己不争气！ 平时爱跟我拌嘴的弟弟这时候却很暖，一直在房间里陪着我，安慰我，给我递纸巾。我一边哭泣一边跟弟弟述说男友的渣男行为。 等我哭诉完，弟弟气愤的一拍桌子：岂有此理！你等着，我去给你报仇！我赶忙拉住弟弟说：不许去！…555~…有你这句话，哥哥心里就好受多了。
29.外婆年轻时候为生产队收集草木灰，有一次她挑着一担灰走在道上，有个男子凑过来搭讪：挑灰呀，你的火好像没熄灭。 外婆很生气？骂了他一句头也不回继续走，良久回头，才发现身后那个筐白烟袅袅正烧得欢。
30.昨天和我们组一个小姑娘斗嘴，她输了，女人嘛，总喜欢斗完了以后复盘，看哪里没发挥好，复盘了半天，她拍着桌子喊“哎呀，都怪我啊，为啥要和你狗咬狗”这算是杀敌一千，自损一万了吧。
31.公司年会，人事的美女主管找到我害羞的对我说：年会准备排演一个话剧，我演一个公主，现在还差一个男的，你愿意和我一起演吗？ 我顿时感觉受宠若惊，忙不迭地说：我当然愿意！美女主管松了口气，兴奋地挥了挥手说道：太好了！七个小矮人终于凑齐了！
32.妻子右手食指指着她右脸颊：“你看，我脸颊这里的两个痘痘到现在还没消去” 我专心地刷着手机象征性地瞄了一眼妻子手指的地方：“嗯，我看见了，确实还在” 妻子：“你说这俩痘痘会不会影响我的颜值” 我把目光继续转移到手机上：“自然界没有任何东西可以颠覆你的盛世容颜” 妻子：“你为什么要说大实话”
33.儿子跟父亲说：爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。 父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
24.本人特别怕狗，哪怕是见到小狗仔也会怕得发毛。一朝被蛇咬，十年怕井绳。 二年级的时候，去舅舅家做客，进屋的时候一条大狗也跟进来了，我把它赶出去关上门，它进来我又把它赶出去（我开始不知道狗是舅舅家的，也不知道狗会推门）如此反复几次后，它生气了，照我大腿咬一口，从此留下阴影面积那么大。
35.别看经常有人夸我勤快能吃苦，从前，我在村里可是出了名的懒。 从小就特别瘦成天无精打采的，四五岁的时候吃完饭就往沙发上一躺。要么就在沙堆旁边晒太阳，哪也不去还被大人夸我乖。 七八岁的时候冬天寒风凛冽，我宁愿缩在角落也不肯起身去关一下门。 去谁家玩一定会蹭饭因为懒得回家吃饭。所以周围亲戚邻居谁家伙食好我一清二楚。 成年后，有次妈妈要去做客，叫我自己热饭吃，她回来发现饭菜原封不动～我去同学家蹭饭吃了。 懒人有懒福，30岁前后全职在家带娃，开始享受幸福的老年生活，哎，走了不说了，广场舞时间到了